انگيزه هاي غلط براي تشكيل خانواده
متاسفانه بعضي ازدواجها از انگيزه هاي غلط نشات مي گيرند .تعدادي از انگيزه هاي ازدواج هاي
اجباريبه شرح زير است :
-فشار اطرافيان ؛
-رهايي از تنهايي و افسردگي ؛
-نياز جنسي ؛
-گريختناز واقعيات زندگي خود ؛
-احساس گناه به خاطر رابطهدراز مدت پيش از ازدواج ؛
-پر كردن خاء احساسي ؛
-پذيرش اجتماعي ؛
-تامين مخارج زندگي ؛
-اعتماد بنفس پايين ؛
-اخذ تابعيت كشور ديگر ؛
-بي ارزش شمردن قدر خود ؛
ـگريختن از رشد و بالندگي تا فرد ديگري مسئوليت مراقبت از آ نهارا به عهده گيرد. اين گو نهازدواجها
درموارد زير نمود بيشتري دارند :
ازدواجهاييكه اختاف سني فاحشي ميان دو فرد وجود دارد .درازدواجهايي كه اختاف فاحشي در قدرت مالي و يا موفقيت شغلي دو فرد وجود دارد .
ازدواجهاييكه مغايرت محسوسي در سبك زندگي دو فرد وجود دارد .
تفاوتهاي آسيب رسان در زندگي زناشويي
وجوداختافاتي كه مي توانند به خوشبختي زندگي زناشويي لطمه بزنند عبارت اند از :
ميزانانرژي
وقتييكي از طرفين ازدواج پر انرژي باشد و در مقابل همسر او كم انرژي ،اين افراد با مشكات
عديدهاي برخورد مي كنند. اختاف در ميزان انرژي در زمينه هاي مختلف نمايان مي شود ،كه از جمله
ميتوان به معاشرت هاي اجتماعي، فعاليت هاي مذهبي و غيره اشاره كرد. در انجام فعاليت هاي مربوط
بهخانه نيز سطح انرژي ميان زن و شوهر اغلب مسئله ساز مي شود، مثاً ممكن است زن بخواهد كارهايي
رادر روزهاي تعطيل آخر هفته سايت همسريابي يارسلام در منزل انجام دهد و شوهرعاقه م ندباشد كه پاي تلويزيون بنشيند يا
روزنامهبخواند .
عاداتشخصي
وقتيزن و شوهر عادت هاي شخصي متفاوتي داشته باشند، به تدريج وحدت ميان آنها رو به نقصان مي
گذارد. از جمله عادت هاي مسئله ساز مي توان به اين موارد اشاره كرد ؛وقت شناسي، نظم و ترتيب،
وابستگي،احساس مسئ وليت،... مي توان به عادات شخصي متعددي اشاره كرد كه زن و مرد بايد قبل از
ازدواجبه آن توجه داشته باشند. مثاً اگر يكي از آنها شيك پوش باشد و به لب اسو ظاهر اهميت دهد و
ديگرينه ، اين اختاف مي تواند در رابطه زناشويي آنها دردسر ساز شود. اگر يكي از آنها ب هخوردن
غذاهايمقوي و مغذي عاقه مند باشد و ديگري به اين كه چه مي خورد بها ندهد، مشكاتي در زندگي
زناشوييايجاد مي كند و غيره .
استفادهاز پول
بسيارياز زوج ها در اثر نداشتن توافق بر ازدواج موقت سر مسائل مالي، دچار مشكل مي شوند. يكي به فكر آينده
استو مي خواهد پولش را پس انداز كند و ديگري به خرج كردن پول و خوش بودن در لحظه حال عاقه
منداست. يكي معتقد به ريسك كردن است و ديگري فكر مي كند كه بايد به تدريج و با ضريب اطمينان
باابر دارايي هاي خود بيفزايد. يكي مي گويد درآمد را بايد خرج فرزندان كرد و ديگري مي خواهد پول
رانگه دارد. اختافاتي از اين قبيل مي تواند شيرازه زندگي زناشويي را تحت تأثير قرار دهد، به همين دليل
ازماست كه قبل از ازدواج در اين موارد بيشتر موشكافي شود .
عايقو مهارت هاي كامي
اگريكي از طرفين ازدواج زياد حرف بزند و ديگري كم حرف باشد چه مشكلي پيش مي آيد؟ اگر
زنيا مرد عاقمند به گفت و گو و ديگري خواهان سكوت باشد، استرس فراواني ايجاد مي شود .اگر
كسيبه هنگام صرف غذا عاقه مند به صحبت باشد و همسرش بخواهد به هنگام صرف غذا سكوت كند
ويا اگر يكي از طرفين ازدواج به صحبت تلفني طواني عاقه مند باشد زمينه ه اياختاف را پايه ريزي
كردهاند .سؤاليكه با توجه به مسائل فوق مطرح مي شود اين است اگر افرادي كه با هم ازدواج كرده ا نددر
مواردفوق اختاف داشته باشند چه ويژگي را بايد در خود بپرورانند تا بتوانند به زندگي زناشويي ادامه
دهند؟
درپاسخ بايد اشاره كرد، اگر زوجين داراي ويژگي انعطاف پذيري باشند مي توانند به جاي اين كه تحت
تأثيراختافات قرار بگيرند با تفاوت ها كنار آمده، سپس روي نقاط مشترك تمركز كرده و براي حل
مشكاتراه مناسب پيدا كنند .زيرا در مورد كساني كه قبا ازدواج كرده اند، امكان برگشت به عقب
وجودندارد .گرچهداشتن اختافاتي در موارد اشاره شده زندگي را سخت مي كند و امكان تفاهم را به
حداقلمي رساند ولي به شرطي كه طرفين اهل تغيير، رشد، تكامل و پيشرفت باشند، همزيستي را غير
ممكننمي سازد .
بهطور خاصه معيار هاياصولي و متناسب براي ازدواج به شرح زير مي باشد:
-تا سر حد امكان، تمكن مالي دو خانواده متناسب با يكديگر باشد .
-اگر هر دو نفر اهل يك شهر نيستند حداقل در ساير زمينه ها و آداب و رسوم نزديك به هم باشند .
-ديدگاه هاي دو خانواده از نظر مذهبي ،سياسي، اجتماعي ومعاشرت نزديك به هم باشند .
-در خانواده دو طرف پدرسااري يا مادرسااري به صورت مطلق وجود نداشته باشد .
-تناسب جسمي ،شكل ،قيافه ازدواج دائم واندا مهردو نفر به هم نزديك باشد تا حدي كه تفاوت هاي موجود
خيليچشمگيرنباشد .
-از نظر سن و سال متناسب باشند .
-از نظر ميزان تحصيات، اختاف فاحش نداشته باشند .-در انتخاب محل سكونت يا محل كار اختاف سليقه نداشته باشند .
-از نظر طرز تفكر و انديشه اجتماعي به هم نزديك باشند .
-ديدگاهشان نسبت به زندگي يكسان باشد ،و در زندگي هدف يكساني را دنبال كنند.
-تفاوت هاي شخصيتي و خصوصيت هاي رفتاري فاحشي نداشته باشند .
-تا آنجا كه مقدور است ب هرههوشي آنها نزديك به هم باشد .
-داراي ديدگاه هاي سياسي گرايش هاي اعتقادي و افق هاي فكري نزديك به هم باشند .
-هر دو نفر استقال رأي داشته باشند؛ يعني شخصاً در امور زندگي تصميم بگيرند نه با دهن بيني و
تقليداز ديگران .
-از نظر تفكرات مذهبي در دو قطب مخالف هم نباشند كه اين مورد بسيار مسئله ساز است .
-فرهنگ هاي يكسان و شبيه به هم داشته باشند.
-ديدگاه مالي يكسان داشته باشند.
هفتموضوعي كه قبل از ازدواج بايد درمورد آن صحبت كنيد
آنچهكه در مراحل اوليه يك رابطه انجام مي دهيد،در تعيين موفقيت كلي و دوام ازدواج شما نقش
بسيارمهمي دارد. در زير به ۷ مسئله مهم كه بايد قبل از ازدواج حتماً درمورد آن با همسرتان صحبت
كنيد،اشاره مي كنيم:
2.بايد گفتگويي صادقانه درمورد علت دوست داشتن همديگر داشته باشيد .
نمونهسواات :
چرامي خواهيبا من ازدواج كني؟چهچيزهايي درمورد تو هست كه من نمي دانم؟
چيزيدرمورد من هست كه اذيتت كند؟
1.بايد چيزهايي كه باور داريد و « ارزشهاياصلي »رابطه تانرا تشكيل مي دهندبا هم مطرح كنيد
(آنچهدر رابطه با همسرتان بيش از هر چيز ديگري برايتان اهميت دارد ).
نمونهسواات :
چهاعتقادات معنوي داري؟
تاچه اندازه به محترمانه رفتار كردن با همديگر متعهد هستي؟
صداقتو روراستي تا چه اندازه براي شما مهم است؟
.9بايددرمورد اينكه بچه دارشدن برايتان مهم است يا خير با هم حرف بزنيد .
نمونهسواات :
آيادوست داري بچه داشته باشي؟
تاحاا چه تجربياتي با بچه هادا شتها ي؟
آيابيماري آميزشي خاصي داري كه در بچه دارشدن تاثير داشته باشد؟
.۴بايددرمورد فرايند تكامل رابطه سايت همسريارسلام تاندر طول اين مدت و طوري كه دوست داريد 9 ،21 ،يا 11
سالآينده باشد با هم حرف بزنيد .
نمونهسواات :
پنجسال آينده ازدواجمان را چطور مي بيني؟
چهاميدها و آرزوهايي براي ازدواجمان داري؟
ازدواجمانچه تاثيري بر روابطمان با دوستان و خانواده خواهد گذاشت؟.9بايددرمورد نحوه تصميم گيريهادر ازدواجتان با هم حرف بزنيد .
نمونهسواات :
درموردمسائل مهم ازدواجمان چطور بايد تصميم گيريكنيم؟
وقتينظراتمان مخالف باشد، چطور مي توانيمدوستانه مسائل را حل كنيم؟
چطورمي توانيمدر كنار هم از منابع مالي استفاده كنيم؟
.۶بايدصادقانه درمورد اينكه از ازدواجتان چه مي خواهيدبا هم حرف بزنيد .
نمونهسواات :
فكرمي كنيسكس در موفقيت ازدواج ما تا چه اندازه تاثيرگذار است؟
بهچه چيزهايي عاقه وافر داري؟
.۷بايددرمورد اين سوال كه « آيامي توانيزندگي بدون همديگر را تصور كني »،گفتگو كنيد .
نمونهسواات :
چهاميدها و آرزوهايي براي زندگي در كنار هم داري؟
براياطمينان از سامت خود براي زندگي طواني مدتدر كنار هم چه مي كني؟
آيامي توانيروزي را تصور كني كه ديگر كنار هم نباشيم؟
مشخصاست كه اين هفت موضوع گفتگو مي توانندعوامل مهمي در سامت و قدرت راب طهشما با
همديگرباشند و در نتيجه موفقيت كلي زندگي و ازدواج شما را نيز نشان خواهند داد .پاسخاين سواات نكات مهم و زيادي درمورد دوام رابط هتانبه شما مي گويدو مي تواند
پيشگوييكنندهخوبي براي موفقيت رابطه شما باشد .
مادياتو مهم ترين سواا ت
پژوهشها نشان مي دهد « پول»يكي از عوامل اصلي سوء تفاهم هاي زوج هاست. اگر با صداقت و
صراحتقبل از ازدواج در مورد مسائل مالي صحبت كنيد، ازدواج با دوامي خواهيد داشت .پول تعيين
كنندهثروت است. اما در ايجاد مساوات، امنيت، عشق، قدرت و آزادي زوج ها نقش دارد. احس اسشما
نسبتبه پول به مراتب مهمتر ازدواج دائم از ميزان دارايي تان است .سوزان بايردر نويسنده « پرسشهاي مشكل؛ 211
سؤالمهمي كه ازنامزدتان مي توانيد بپرسيد »مي گويد: ازدواج ؛اميدها، آرزوها و ترس هاي مالي خاص
خودرا به همراه دارد. بسيار مهم است كه تصوير روشني از توقعات، انتظارات و خواسته هاي خود داشته
باشيد.با نامزدتان در مورد مسائل مالي صحبت كنيد. نظر او را نسبت به نحوه اداره مسائل مالي بپرسيد.
هرچه اطاعات كامل تري از او و انتظارات خود داشته باشيد، بهتر مي توانيد تصميم گيري كنيد .نظر او
رانسبت به بيمه درماني، بيمه عمر، صرفه جويي در محدوديت هاي مالي موجود، محل اقامت، هزينه
رهن،اجاره و وام، و هزينه ادامه تحصيل بپرسيد .ادامه تحصيل مستلزم فداكاري همسران است. زيرا بايد
مخارجا ضافي را براي تحصيل شما اختصاص داد. از طرفي در صورت ادامه تحصيل، شايد فرصت كافي
برايكار كردن نداشته باشيد .طرح چنين مسائلي بسيار مشكل است. ولي باعث مي شود اكنون و پس از
ازدواجخيالتان راحت باشد و تصميم گيري تان بر اساس واقعيات موجود باشد نه رؤياها و آرمان ها. اگر
فرهنگخانواده تان اجازه نمي دهد خودتان اين مسائل را مطرح كنيد، از والدين بخواهيد آنها را بپرسند .پرسشهاي زير به شما كمك مي كند تا تصوير روشن تري از وضعيت مالي آينده داشته باشيد :
2.درآمد ماهانه خواستگارتان چقدر است؟
1.آيا كار كردن هر دوي شما از ماست؟
9.اگرخانم كار نكند، آيا همسر، خانه داري را باارزش مي داند؟
۴.برايگذران زندگي چقدر درآمد كافي است؟
9.چگونهبايد خرج كرد؟ چه هزينه هايي در اولويت است؟
۶.آيا با نحوه خرج كردن يكديگر توافق داريد؟ با چه مواردي موافق و با چه مواردي مخالفيد؟
۷.اگرهر دو كار مي كنيد، پولتان را با هم خرج مي كنيد يا جداگانه؟
1.چهمبلغي (هر دو) در بانك داريد؟
3.اگر خواستگارتان شغل آزاد دارد، چه مقدار از درآمدش را پس انداز يا سرمايه گذاري مي كند و چه
مقداررا خرج مي كند؟
21.چه كسي مسئوليت برنامه ريزي مالي را در درازم دتبرعهده مي گيرد؟
22.برايداشتن احساس امنيت، چه مقدار پول كافي است؟
21.چند درصد از درآمد را پس انداز مي كنيد؟ آيا نامزدتان با پس انداز در بانك موافق است؟29.چه كسي حساب دخل و خرج را دارد؟ چه كسي قبوض آب، برق، تلفن و گاز را مي پردازد؟
2۴.درصورت بيمه نبودن نامزدتان، آيا با بيمه اختياري (خويش فرما) هر دو شما موافق است؟
29.آيا نامزدتان بايد خرج والدينش را بدهد؟ در صورت پاسخ مثبت ماهانه چقدر از درآمدش را به اين
كاراختصاص مي دهد؟
2۶.اگرخداي نخواسته ازدواج تان به طاق منجر شود آيا مي تواند مهريه را پرداخت كند؟
2۷.آيا او با خريد وسايل اضافي براي منزل يا كادو براي دوست موافق است؟
21.آيا نامزدتان مي پذيرد كه دارايي قبل از ازدواج مثاً زمين، خانه و ماشين به اسم خودتان باشد؟
23.آيا خواستگارتان بدهي ندارد و ورشكست نشده است؟ در صورتي كه بدهي دارد تا چه م دتپس از
ازدواجچه مبلغي بايد پرداخت كند؟
11.آيا مي توانيد حساب جداگانه اي براي هزينه هاي منزل داشته باشيد؟ يا هر كسي بخشي از درآمد
خودرا براي آن اختصاص دهد؟
12.آياموافقيد كه حساب پس انداز جداگانه اي داشته باشيد؟
11.اگرپس از ازدواج با پول كار هر دو ش ما خانه يا ماشين خريداري شود، آيا موافقيد كه سند آن به نام
هردو باشد؟
19.اگرپس از ازدواج با بحران مالي يا ورشكستگي روبه رو شويد چه مي كنيد؟1۴.آيا موافقيد مبلغي را براي موارد غيره منتظره نظير هزينه عمل جراحي يا بيمارستان پس انداز كني د؟
سيباور غلط در ازدواج
-ازدواج باعث درمان مشكات رواني مي شود .
دنيسوگرو كه استاديار دانشگاه ميشيگان ازدواج موقت معتقد است كه: « اگر شما به دنبال يافتن فردي هستيد كه به
شمااحساس ارزشمندي القا كند، خوشحالتان كند، از يك زندگي خسته كننده و ناخوشايند نجاتتان دهد،
واگر به دنبال كسي هستيد كه شما را كامل كند، بهتر است در افكار خود تجديد نظري داشته باشيد
چراكههيچ كس نمي تواند چنين كارهايي را براي شما انجام دهد جز خودتان. »اگر وظيفه انجام چنين
كارهاييرا به فرد ديگري واگذار كنيد به اين معناست كه خودتان و رابطه تان را در معرض نابودي قرار
دادهايد .
-اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق كافي است ).
-يا برعكس عشق مال داستانهاست و در زندگي واقعي وجود ندارد .
-ازدواج راهي براي سعادتمند شدن است .
-ازدواج راهي براي تضمين زندگي فرزندان است (از ديدگاه والدين دختران و پسران جوان ).
-ازدواج راهي براي پيشگيري از انحراف فرزندان است .-ازدواج راهي براي فرار از مشكات است .
-ازدواج راهي براي جلب رضايت والدين است .
-دوستي قبل از ازدواج، تضمين كننده يك ازدواج موفق است.
-حاا ازدواج مي كنم و بعد « او»را تغيير مي دهم .
-بايد با كسي ازدواج كرد كه از همه نظر كامل باشد .
-زن بايد وارد يك زندگي كامل شود .
-مهم اين است كه جوان ازدواج كند، بقيه مسايل حل مي شود .
-يك ازدواج هرچند ناموفق بهتر از تجرد است .
-كسيكه به خانواده خود خيلي اهميت مي دهد پس حتماً در زندگي مشترك نيز موفق خواهد بود .
-ازدواج مي كنم و بعد طاق مي دهم (مي گيرم ).
-اگر با فاني ازدواج كنم خوشبختم، واغير .
-ازدواج يعني خوشبختي ورفاه.
-ازدواج يعني اسارت .
-مهريه تعيين كننده موفقيت در ازدواج است .-شايد اگر با ديگري ازدواج مي كردم موفق تر بودم .
-زن و شوهر بايد كاماً شبيه هم باشند .
-زن و شوهر بايد همه مسايل خود به يكديگر بگويند .
-زن و شوهر بايد كاماً وقتشان را با هم بگذرانند .
-زن بايد تابع و مطيع محض مرد باشد .
-زن بايد همسرش را به همه خواسته هايش برساند؛ شوهر بايد همه مشكات او را حل كند .
-به هيچكس نمي توان اعتماد كرد. « مردهاغير قابل اعتمادند »يا « زنها فريبكارند ».
-چون خودم تصميم گرفتم بايد تا آخرش بروم؛ هر قولي كه مي دهي بايد تا آخرش بايستي .
-زن و شوهر بايد در همه مسائل اتفاق نظر داشته باشند. زن و شوهر بايد تابع هم باشند. زن و شوهر بايد
همهفعاليت هايشان مشترك باشد .
-مرد بايد جلوي زنش در بيايد. به زن نبايد رو داد. نبايد محبتت را نشان دهي. نبايد طرف مقابلت
بفهمدكه دوستش داري چون آن وقت سوءاستفاده مي كند .
-افرادي كه طاق ميگيرند حتماً افرادمش كلداري هستند. كسي كه طاق مي گيرد حتماً آدم بدي بوده
است.
-والدين نبايد در تصميم ما دخالت كنند اما بايد زندگي ما را تأمين كنند .-هر نوع زندگي بهتر از طاق است .
-طاق يعني بدبختي .
-رابطه جنسي همسران پديده اي گناه آلود يا زشت است .
«موانعازدواج دختران و پسران »از ديد خود آنها چيست؟
مطالعاتملي نشان مي دهد در حالي كه « نداشتنثبات شغلي »،پس از « بيكاري»از مشكات و موانع
اصليازد واجپسران از منظر كل جوانان است .« آزادنبودن در انتخاب همسر دلخواه »پس از « پيدانكردن
فرديكه به عنوان همسر داراي خصوصيات دلخواه باشد »مهمترين مانع ازدواج دختران جوان به شمار
ميرود .كلجوانان « نبودحس مسئوليت پذيري در فر د»را مانع ازدواج براي دختران و « نداشتنتوان
ماليكافي »براي پسران مي دانند و پس از آن پسران « پيدانكردن فردي كه به عنوان همسر داراي
خصوصياتدلخواه باشد »را داراي اهميت دانسته اند .
پساز اين عامل در حالي كه « عدمامكان تهيه مسكن مناسب »به عنوان يكي از مشكات پسران براي
ازدواجاست « بيبرنامه بودن در زندگي »براي دختران از مشكات اصلي ازدواج مطرح مي شود .« وجود
ماكهاي سختگيرانه خانواده در ازدواج »براي دختران، بيش از پسران تبديل به مشكل شده است .در
حاليكه از منظر پسران جوان كشور، براي پسران « شروطدست و پا گير خانواده دختر »در رتبه باائي از
موانعازدواج قرار دارد .براي دختر ان« سختگيربودن در انتخاب همسر »در رتبهباا قرار مي گيرد .گفتني
است« نقصجسماني »، « عدمبلوغ شخصيتي كافي در فرد »و « ناتوانيوالدين در راهنمايي براي ازدواج»در ميان دختران در اين سلسله مراتب داراي رتبه بااتري است .در حالي كه « نداشتنكارت
پايانخدمت وظيفه يا معافيت »براي پسران به عنوان مانع ازدواج مطرح است، دختران داراي مشكلي به
نام« ناتواني مالي والدين درتدارك ازدواج براي فرزندان »هستند و « فراهمنبودن جهيزيه »براي دختران
مطرحمي شود .اين درشرايطي است كه با وجود مانعي به نام « اولويتدادن به ادامه تحصيل »براي
ازدواجدختران، پسران به ا دامهتحصيل به عنوان مانعي براي ازدواج نگاه نمي كنند.
درحالي كه از سوي جوانان « فراهمنبودن وسايل زندگي »مشكل پسران براي ازدواج است .و دختران
«محدودبودن دايره انتخاب همسر »رامشكل خود مي دانند .اين تحقيق نشان مي دهدكه دختران بيش
ازپسرانبه « بلوغشخصيتي كافي درفرد »براي ازدواج اهميت مي دهند .
