انگیزه های غلط برای تشکیل خانواده
متاسفانه بعضی ازدواجها از انگیزه های غلط نشات می گیرند .تعدادی از انگیزه های ازدواج های
اجباریبه شرح زیر است :
-فشار اطرافیان ؛
-رهایی از تنهایی و افسردگی ؛
-نیاز جنسی ؛
-گریختناز واقعیات زندگی خود ؛
-احساس گناه به خاطر رابطهدراز مدت پیش از ازدواج ؛
-پر کردن خاء احساسی ؛
-پذیرش اجتماعی ؛
-تامین مخارج زندگی ؛
-اعتماد بنفس پایین ؛
-اخذ تابعیت کشور دیگر ؛
-بی ارزش شمردن قدر خود ؛
ـگریختن از رشد و بالندگی تا فرد دیگری مسئولیت مراقبت از آ نهارا به عهده گیرد. این گو نهازدواجها
درموارد زیر نمود بیشتری دارند :
ازدواجهاییکه اختاف سنی فاحشی میان دو فرد وجود دارد .درازدواجهایی که اختاف فاحشی در قدرت مالی و یا موفقیت شغلی دو فرد وجود دارد .
ازدواجهاییکه مغایرت محسوسی در سبک زندگی دو فرد وجود دارد .
تفاوتهای آسیب رسان در زندگی زناشویی
وجوداختافاتی که می توانند به خوشبختی زندگی زناشویی لطمه بزنند عبارت اند از :
میزانانرژی
وقتییکی از طرفین ازدواج پر انرژی باشد و در مقابل همسر او کم انرژی ،این افراد با مشکات
عدیدهای برخورد می کنند. اختاف در میزان انرژی در زمینه های مختلف نمایان می شود ،که از جمله
میتوان به معاشرت های اجتماعی، فعالیت های مذهبی و غیره اشاره کرد. در انجام فعالیت های مربوط
بهخانه نیز سطح انرژی میان زن و شوهر اغلب مسئله ساز می شود، مثاً ممکن است زن بخواهد کارهایی
رادر روزهای تعطیل آخر هفته سایت همسریابی یارسلام در منزل انجام دهد و شوهرعاقه م ندباشد که پای تلویزیون بنشیند یا
روزنامهبخواند .
عاداتشخصی
وقتیزن و شوهر عادت های شخصی متفاوتی داشته باشند، به تدریج وحدت میان آنها رو به نقصان می
گذارد. از جمله عادت های مسئله ساز می توان به این موارد اشاره کرد ؛وقت شناسی، نظم و ترتیب،
وابستگی،احساس مسئ ولیت،... می توان به عادات شخصی متعددی اشاره کرد که زن و مرد باید قبل از
ازدواجبه آن توجه داشته باشند. مثاً اگر یکی از آنها شیک پوش باشد و به لب اسو ظاهر اهمیت دهد و
دیگرینه ، این اختاف می تواند در رابطه زناشویی آنها دردسر ساز شود. اگر یکی از آنها ب هخوردن
غذاهایمقوی و مغذی عاقه مند باشد و دیگری به این که چه می خورد بها ندهد، مشکاتی در زندگی
زناشوییایجاد می کند و غیره .
استفادهاز پول
بسیاریاز زوج ها در اثر نداشتن توافق بر ازدواج موقت سر مسائل مالی، دچار مشکل می شوند. یکی به فکر آینده
استو می خواهد پولش را پس انداز کند و دیگری به خرج کردن پول و خوش بودن در لحظه حال عاقه
منداست. یکی معتقد به ریسک کردن است و دیگری فکر می کند که باید به تدریج و با ضریب اطمینان
باابر دارایی های خود بیفزاید. یکی می گوید درآمد را باید خرج فرزندان کرد و دیگری می خواهد پول
رانگه دارد. اختافاتی از این قبیل می تواند شیرازه زندگی زناشویی را تحت تأثیر قرار دهد، به همین دلیل
ازماست که قبل از ازدواج در این موارد بیشتر موشکافی شود .
عایقو مهارت های کامی
اگریکی از طرفین ازدواج زیاد حرف بزند و دیگری کم حرف باشد چه مشکلی پیش می آید؟ اگر
زنیا مرد عاقمند به گفت و گو و دیگری خواهان سکوت باشد، استرس فراوانی ایجاد می شود .اگر
کسیبه هنگام صرف غذا عاقه مند به صحبت باشد و همسرش بخواهد به هنگام صرف غذا سکوت کند
ویا اگر یکی از طرفین ازدواج به صحبت تلفنی طوانی عاقه مند باشد زمینه ه ایاختاف را پایه ریزی
کردهاند .سؤالیکه با توجه به مسائل فوق مطرح می شود این است اگر افرادی که با هم ازدواج کرده ا نددر
مواردفوق اختاف داشته باشند چه ویژگی را باید در خود بپرورانند تا بتوانند به زندگی زناشویی ادامه
دهند؟
درپاسخ باید اشاره کرد، اگر زوجین دارای ویژگی انعطاف پذیری باشند می توانند به جای این که تحت
تأثیراختافات قرار بگیرند با تفاوت ها کنار آمده، سپس روی نقاط مشترک تمرکز کرده و برای حل
مشکاتراه مناسب پیدا کنند .زیرا در مورد کسانی که قبا ازدواج کرده اند، امکان برگشت به عقب
وجودندارد .گرچهداشتن اختافاتی در موارد اشاره شده زندگی را سخت می کند و امکان تفاهم را به
حداقلمی رساند ولی به شرطی که طرفین اهل تغییر، رشد، تکامل و پیشرفت باشند، همزیستی را غیر
ممکننمی سازد .
بهطور خاصه معیار هایاصولی و متناسب برای ازدواج به شرح زیر می باشد:
-تا سر حد امکان، تمکن مالی دو خانواده متناسب با یکدیگر باشد .
-اگر هر دو نفر اهل یک شهر نیستند حداقل در سایر زمینه ها و آداب و رسوم نزدیک به هم باشند .
-دیدگاه های دو خانواده از نظر مذهبی ،سیاسی، اجتماعی ومعاشرت نزدیک به هم باشند .
-در خانواده دو طرف پدرسااری یا مادرسااری به صورت مطلق وجود نداشته باشد .
-تناسب جسمی ،شکل ،قیافه ازدواج دائم واندا مهردو نفر به هم نزدیک باشد تا حدی که تفاوت های موجود
خیلیچشمگیرنباشد .
-از نظر سن و سال متناسب باشند .
-از نظر میزان تحصیات، اختاف فاحش نداشته باشند .-در انتخاب محل سکونت یا محل کار اختاف سلیقه نداشته باشند .
-از نظر طرز تفکر و اندیشه اجتماعی به هم نزدیک باشند .
-دیدگاهشان نسبت به زندگی یکسان باشد ،و در زندگی هدف یکسانی را دنبال کنند.
-تفاوت های شخصیتی و خصوصیت های رفتاری فاحشی نداشته باشند .
-تا آنجا که مقدور است ب هرههوشی آنها نزدیک به هم باشد .
-دارای دیدگاه های سیاسی گرایش های اعتقادی و افق های فکری نزدیک به هم باشند .
-هر دو نفر استقال رأی داشته باشند؛ یعنی شخصاً در امور زندگی تصمیم بگیرند نه با دهن بینی و
تقلیداز دیگران .
-از نظر تفکرات مذهبی در دو قطب مخالف هم نباشند که این مورد بسیار مسئله ساز است .
-فرهنگ های یکسان و شبیه به هم داشته باشند.
-دیدگاه مالی یکسان داشته باشند.
هفتموضوعی که قبل از ازدواج باید درمورد آن صحبت کنید
آنچهکه در مراحل اولیه یک رابطه انجام می دهید،در تعیین موفقیت کلی و دوام ازدواج شما نقش
بسیارمهمی دارد. در زیر به ۷ مسئله مهم که باید قبل از ازدواج حتماً درمورد آن با همسرتان صحبت
کنید،اشاره می کنیم:
2.باید گفتگویی صادقانه درمورد علت دوست داشتن همدیگر داشته باشید .
نمونهسواات :
چرامی خواهیبا من ازدواج کنی؟چهچیزهایی درمورد تو هست که من نمی دانم؟
چیزیدرمورد من هست که اذیتت کند؟
1.باید چیزهایی که باور دارید و « ارزشهایاصلی »رابطه تانرا تشکیل می دهندبا هم مطرح کنید
(آنچهدر رابطه با همسرتان بیش از هر چیز دیگری برایتان اهمیت دارد ).
نمونهسواات :
چهاعتقادات معنوی داری؟
تاچه اندازه به محترمانه رفتار کردن با همدیگر متعهد هستی؟
صداقتو روراستی تا چه اندازه برای شما مهم است؟
.9بایددرمورد اینکه بچه دارشدن برایتان مهم است یا خیر با هم حرف بزنید .
نمونهسواات :
آیادوست داری بچه داشته باشی؟
تاحاا چه تجربیاتی با بچه هادا شتها ی؟
آیابیماری آمیزشی خاصی داری که در بچه دارشدن تاثیر داشته باشد؟
.۴بایددرمورد فرایند تکامل رابطه سایت همسریارسلام تاندر طول این مدت و طوری که دوست دارید 9 ،21 ،یا 11
سالآینده باشد با هم حرف بزنید .
نمونهسواات :
پنجسال آینده ازدواجمان را چطور می بینی؟
چهامیدها و آرزوهایی برای ازدواجمان داری؟
ازدواجمانچه تاثیری بر روابطمان با دوستان و خانواده خواهد گذاشت؟.9بایددرمورد نحوه تصمیم گیریهادر ازدواجتان با هم حرف بزنید .
نمونهسواات :
درموردمسائل مهم ازدواجمان چطور باید تصمیم گیریکنیم؟
وقتینظراتمان مخالف باشد، چطور می توانیمدوستانه مسائل را حل کنیم؟
چطورمی توانیمدر کنار هم از منابع مالی استفاده کنیم؟
.۶بایدصادقانه درمورد اینکه از ازدواجتان چه می خواهیدبا هم حرف بزنید .
نمونهسواات :
فکرمی کنیسکس در موفقیت ازدواج ما تا چه اندازه تاثیرگذار است؟
بهچه چیزهایی عاقه وافر داری؟
.۷بایددرمورد این سوال که « آیامی توانیزندگی بدون همدیگر را تصور کنی »،گفتگو کنید .
نمونهسواات :
چهامیدها و آرزوهایی برای زندگی در کنار هم داری؟
برایاطمینان از سامت خود برای زندگی طوانی مدتدر کنار هم چه می کنی؟
آیامی توانیروزی را تصور کنی که دیگر کنار هم نباشیم؟
مشخصاست که این هفت موضوع گفتگو می توانندعوامل مهمی در سامت و قدرت راب طهشما با
همدیگرباشند و در نتیجه موفقیت کلی زندگی و ازدواج شما را نیز نشان خواهند داد .پاسخاین سواات نکات مهم و زیادی درمورد دوام رابط هتانبه شما می گویدو می تواند
پیشگوییکنندهخوبی برای موفقیت رابطه شما باشد .
مادیاتو مهم ترین سواا ت
پژوهشها نشان می دهد « پول»یکی از عوامل اصلی سوء تفاهم های زوج هاست. اگر با صداقت و
صراحتقبل از ازدواج در مورد مسائل مالی صحبت کنید، ازدواج با دوامی خواهید داشت .پول تعیین
کنندهثروت است. اما در ایجاد مساوات، امنیت، عشق، قدرت و آزادی زوج ها نقش دارد. احس اسشما
نسبتبه پول به مراتب مهمتر ازدواج دائم از میزان دارایی تان است .سوزان بایردر نویسنده « پرسشهای مشکل؛ 211
سؤالمهمی که ازنامزدتان می توانید بپرسید »می گوید: ازدواج ؛امیدها، آرزوها و ترس های مالی خاص
خودرا به همراه دارد. بسیار مهم است که تصویر روشنی از توقعات، انتظارات و خواسته های خود داشته
باشید.با نامزدتان در مورد مسائل مالی صحبت کنید. نظر او را نسبت به نحوه اداره مسائل مالی بپرسید.
هرچه اطاعات کامل تری از او و انتظارات خود داشته باشید، بهتر می توانید تصمیم گیری کنید .نظر او
رانسبت به بیمه درمانی، بیمه عمر، صرفه جویی در محدودیت های مالی موجود، محل اقامت، هزینه
رهن،اجاره و وام، و هزینه ادامه تحصیل بپرسید .ادامه تحصیل مستلزم فداکاری همسران است. زیرا باید
مخارجا ضافی را برای تحصیل شما اختصاص داد. از طرفی در صورت ادامه تحصیل، شاید فرصت کافی
برایکار کردن نداشته باشید .طرح چنین مسائلی بسیار مشکل است. ولی باعث می شود اکنون و پس از
ازدواجخیالتان راحت باشد و تصمیم گیری تان بر اساس واقعیات موجود باشد نه رؤیاها و آرمان ها. اگر
فرهنگخانواده تان اجازه نمی دهد خودتان این مسائل را مطرح کنید، از والدین بخواهید آنها را بپرسند .پرسشهای زیر به شما کمک می کند تا تصویر روشن تری از وضعیت مالی آینده داشته باشید :
2.درآمد ماهانه خواستگارتان چقدر است؟
1.آیا کار کردن هر دوی شما از ماست؟
9.اگرخانم کار نکند، آیا همسر، خانه داری را باارزش می داند؟
۴.برایگذران زندگی چقدر درآمد کافی است؟
9.چگونهباید خرج کرد؟ چه هزینه هایی در اولویت است؟
۶.آیا با نحوه خرج کردن یکدیگر توافق دارید؟ با چه مواردی موافق و با چه مواردی مخالفید؟
۷.اگرهر دو کار می کنید، پولتان را با هم خرج می کنید یا جداگانه؟
1.چهمبلغی (هر دو) در بانک دارید؟
3.اگر خواستگارتان شغل آزاد دارد، چه مقدار از درآمدش را پس انداز یا سرمایه گذاری می کند و چه
مقداررا خرج می کند؟
21.چه کسی مسئولیت برنامه ریزی مالی را در درازم دتبرعهده می گیرد؟
22.برایداشتن احساس امنیت، چه مقدار پول کافی است؟
21.چند درصد از درآمد را پس انداز می کنید؟ آیا نامزدتان با پس انداز در بانک موافق است؟29.چه کسی حساب دخل و خرج را دارد؟ چه کسی قبوض آب، برق، تلفن و گاز را می پردازد؟
2۴.درصورت بیمه نبودن نامزدتان، آیا با بیمه اختیاری (خویش فرما) هر دو شما موافق است؟
29.آیا نامزدتان باید خرج والدینش را بدهد؟ در صورت پاسخ مثبت ماهانه چقدر از درآمدش را به این
کاراختصاص می دهد؟
2۶.اگرخدای نخواسته ازدواج تان به طاق منجر شود آیا می تواند مهریه را پرداخت کند؟
2۷.آیا او با خرید وسایل اضافی برای منزل یا کادو برای دوست موافق است؟
21.آیا نامزدتان می پذیرد که دارایی قبل از ازدواج مثاً زمین، خانه و ماشین به اسم خودتان باشد؟
23.آیا خواستگارتان بدهی ندارد و ورشکست نشده است؟ در صورتی که بدهی دارد تا چه م دتپس از
ازدواجچه مبلغی باید پرداخت کند؟
11.آیا می توانید حساب جداگانه ای برای هزینه های منزل داشته باشید؟ یا هر کسی بخشی از درآمد
خودرا برای آن اختصاص دهد؟
12.آیاموافقید که حساب پس انداز جداگانه ای داشته باشید؟
11.اگرپس از ازدواج با پول کار هر دو ش ما خانه یا ماشین خریداری شود، آیا موافقید که سند آن به نام
هردو باشد؟
19.اگرپس از ازدواج با بحران مالی یا ورشکستگی روبه رو شوید چه می کنید؟1۴.آیا موافقید مبلغی را برای موارد غیره منتظره نظیر هزینه عمل جراحی یا بیمارستان پس انداز کنی د؟
سیباور غلط در ازدواج
-ازدواج باعث درمان مشکات روانی می شود .
دنیسوگرو که استادیار دانشگاه میشیگان ازدواج موقت معتقد است که: « اگر شما به دنبال یافتن فردی هستید که به
شمااحساس ارزشمندی القا کند، خوشحالتان کند، از یک زندگی خسته کننده و ناخوشایند نجاتتان دهد،
واگر به دنبال کسی هستید که شما را کامل کند، بهتر است در افکار خود تجدید نظری داشته باشید
چراکههیچ کس نمی تواند چنین کارهایی را برای شما انجام دهد جز خودتان. »اگر وظیفه انجام چنین
کارهاییرا به فرد دیگری واگذار کنید به این معناست که خودتان و رابطه تان را در معرض نابودی قرار
دادهاید .
-اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافی است ).
-یا برعکس عشق مال داستانهاست و در زندگی واقعی وجود ندارد .
-ازدواج راهی برای سعادتمند شدن است .
-ازدواج راهی برای تضمین زندگی فرزندان است (از دیدگاه والدین دختران و پسران جوان ).
-ازدواج راهی برای پیشگیری از انحراف فرزندان است .-ازدواج راهی برای فرار از مشکات است .
-ازدواج راهی برای جلب رضایت والدین است .
-دوستی قبل از ازدواج، تضمین کننده یک ازدواج موفق است.
-حاا ازدواج می کنم و بعد « او»را تغییر می دهم .
-باید با کسی ازدواج کرد که از همه نظر کامل باشد .
-زن باید وارد یک زندگی کامل شود .
-مهم این است که جوان ازدواج کند، بقیه مسایل حل می شود .
-یک ازدواج هرچند ناموفق بهتر از تجرد است .
-کسیکه به خانواده خود خیلی اهمیت می دهد پس حتماً در زندگی مشترک نیز موفق خواهد بود .
-ازدواج می کنم و بعد طاق می دهم (می گیرم ).
-اگر با فانی ازدواج کنم خوشبختم، واغیر .
-ازدواج یعنی خوشبختی ورفاه.
-ازدواج یعنی اسارت .
-مهریه تعیین کننده موفقیت در ازدواج است .-شاید اگر با دیگری ازدواج می کردم موفق تر بودم .
-زن و شوهر باید کاماً شبیه هم باشند .
-زن و شوهر باید همه مسایل خود به یکدیگر بگویند .
-زن و شوهر باید کاماً وقتشان را با هم بگذرانند .
-زن باید تابع و مطیع محض مرد باشد .
-زن باید همسرش را به همه خواسته هایش برساند؛ شوهر باید همه مشکات او را حل کند .
-به هیچکس نمی توان اعتماد کرد. « مردهاغیر قابل اعتمادند »یا « زنها فریبکارند ».
-چون خودم تصمیم گرفتم باید تا آخرش بروم؛ هر قولی که می دهی باید تا آخرش بایستی .
-زن و شوهر باید در همه مسائل اتفاق نظر داشته باشند. زن و شوهر باید تابع هم باشند. زن و شوهر باید
همهفعالیت هایشان مشترک باشد .
-مرد باید جلوی زنش در بیاید. به زن نباید رو داد. نباید محبتت را نشان دهی. نباید طرف مقابلت
بفهمدکه دوستش داری چون آن وقت سوءاستفاده می کند .
-افرادی که طاق میگیرند حتماً افرادمش کلداری هستند. کسی که طاق می گیرد حتماً آدم بدی بوده
است.
-والدین نباید در تصمیم ما دخالت کنند اما باید زندگی ما را تأمین کنند .-هر نوع زندگی بهتر از طاق است .
-طاق یعنی بدبختی .
-رابطه جنسی همسران پدیده ای گناه آلود یا زشت است .
«موانعازدواج دختران و پسران »از دید خود آنها چیست؟
مطالعاتملی نشان می دهد در حالی که « نداشتنثبات شغلی »،پس از « بیکاری»از مشکات و موانع
اصلیازد واجپسران از منظر کل جوانان است .« آزادنبودن در انتخاب همسر دلخواه »پس از « پیدانکردن
فردیکه به عنوان همسر دارای خصوصیات دلخواه باشد »مهمترین مانع ازدواج دختران جوان به شمار
میرود .کلجوانان « نبودحس مسئولیت پذیری در فر د»را مانع ازدواج برای دختران و « نداشتنتوان
مالیکافی »برای پسران می دانند و پس از آن پسران « پیدانکردن فردی که به عنوان همسر دارای
خصوصیاتدلخواه باشد »را دارای اهمیت دانسته اند .
پساز این عامل در حالی که « عدمامکان تهیه مسکن مناسب »به عنوان یکی از مشکات پسران برای
ازدواجاست « بیبرنامه بودن در زندگی »برای دختران از مشکات اصلی ازدواج مطرح می شود .« وجود
ماکهای سختگیرانه خانواده در ازدواج »برای دختران، بیش از پسران تبدیل به مشکل شده است .در
حالیکه از منظر پسران جوان کشور، برای پسران « شروطدست و پا گیر خانواده دختر »در رتبه باائی از
موانعازدواج قرار دارد .برای دختر ان« سختگیربودن در انتخاب همسر »در رتبهباا قرار می گیرد .گفتنی
است« نقصجسمانی »، « عدمبلوغ شخصیتی کافی در فرد »و « ناتوانیوالدین در راهنمایی برای ازدواج»در میان دختران در این سلسله مراتب دارای رتبه بااتری است .در حالی که « نداشتنکارت
پایانخدمت وظیفه یا معافیت »برای پسران به عنوان مانع ازدواج مطرح است، دختران دارای مشکلی به
نام« ناتوانی مالی والدین درتدارک ازدواج برای فرزندان »هستند و « فراهمنبودن جهیزیه »برای دختران
مطرحمی شود .این درشرایطی است که با وجود مانعی به نام « اولویتدادن به ادامه تحصیل »برای
ازدواجدختران، پسران به ا دامهتحصیل به عنوان مانعی برای ازدواج نگاه نمی کنند.
درحالی که از سوی جوانان « فراهمنبودن وسایل زندگی »مشکل پسران برای ازدواج است .و دختران
«محدودبودن دایره انتخاب همسر »رامشکل خود می دانند .این تحقیق نشان می دهدکه دختران بیش
ازپسرانبه « بلوغشخصیتی کافی درفرد »برای ازدواج اهمیت می دهند .
